torsdag den 7. august 2014

EN LISTE BASERET PÅ ALT FOR VIRKELIGE HÆNDELSER

Undskyld undskyld og atter undskyld, at der er lidt langt mellem indlæggene for tiden. 

Og tAk TaK TAK til alle de nye læsere! Jeg er meget beæret over, at I gider læse med.

Vi skal holde stor fest herhjemme på lørdag og er gået all in på forberedelser, så der er ikke mucho skrivetido, desværro.

Til gengæld har den seneste uge ikke skortet på begivenheder, som har fået mig til at træde i karakter som voksen. Tillad mig at præsentere:

"Du ved, at du er voksen når..."-listen (en liste baseret på alt for virkelige hændelser):

Du ved, at du er voksen når:

  • Du i forvejen er alt for sent på vej ud af døren, og din hund kommer løbende og kigger på dig med et bedende blik, fordi den har spist noget, der indeholder græs og dine lange, tabte ammehår, som nu stikker ud af numsen på den, og der ikke er andre end dig og din elskede højre hånd til at hjælpe den med at trække det ud. IKKE ENGANG DIN MAND. Og så er det videre til pilates...
  • Du begynder at tilberede mad, der indeholder en halv deciliter af dine egne kropsvæsker. "Tilsæt en halv deciliter modermælk til grøden og rør rundt..." For at sikre mig mod misforståelser, vil jeg lige sige, at det blev serveret for babyen. Gæsterne må nøjes med lidt øko-sød til kaffen.
  • Du opdager, at du fortryder dit feministiske oprør mod din håndarbejdslærer i folkeskolen og faktisk ville ønske, at du havde lært at sy, så du skamløst kunne producere kopier af Småfolk-babytøj og Ferm Living puder.
  • Du bruger et beløb svarende til 163 kopper chaillatte på et nyt køle/frysskab og faktisk praler over for gæsterne med den smarte funktion, som holder ruccolaen sprød ekstra længe.
  • Du opdager, at der gror en 2,5 meter høj hampplante foran dit køkkenvindue og skynder dig at destruere den i det usandsynlige tilfælde, at landbetjenten pludselig skulle holde på din koteletgrund og pege på dig med sin og lovens harmdirrende lange arm. Så meget for min ungdoms rebelske oprør mod småborgerligheden
  • Du skal holde fest og i forvejen advarer gæsterne om, at du går kold kl. 22, fordi du stadig ammer alt for meget om natten. Der er ikke meget sjov over en lakterende partypige.
Til gengæld ved du, at du stadig er ret umoden, når:
  • Din baby får en tavle ind på sit værelse, og du virkelig må finde al din voksen-stamina frem for ikke at tegne en penis på den (Ingen tavle uden penis, lyder den ældgamle regel fra folkeskolen).
Pludselig var den der. Lige foran mit køkkenvindue. Og jeg følte mig for en kort stund som en ægte small time gangster. men så blev jeg voksen.

Ingen kommentarer:

Send en kommentar